Ссоры могут укрепить ваши отношения

«На самом деле о сексе в первую очередь думают с точки зрения прикосновений», — объясняет доктор Ян Кернер, сексопатолог и автор книги « Она приходит первой », но иногда «мы становимся зависимыми от повторения последовательности физических действий и действительно пренебрегаем психологической стимуляцией, что невероятно важно». А иногда женщины без него не в настроении.

«Многим женщинам необходимо чувствовать эмоциональную связь и эмоциональную безопасность», — объясняет доктор Кейт Балестриери, лицензированный психолог, сертифицированный сексопатолог и основатель Modern Intimacy. «Прикосновение иногда может быть частью того, что помогает им добраться туда, но часто прикосновение — это то, что приходит после того, как они уже чувствуют себя в безопасности».

Борьба, сделанная хорошо, приносит пользу отношениям. В своей новой книге « 8 правил любви » подкастер и бывший монах Джей Шетти объясняет, как устраивать такие ссоры, которые в конечном итоге сближают вас:

Каждая пара спорит — или должна. Независимо от того, насколько вы совместимы, жизнь в бесконфликтном блаженстве — это не любовь; это избегание. Но как спорить так, чтобы каждый раз не было одной и той же старой ссоры? Зная свои стили ведения боя — то, как каждый из вас справляется с конфликтом, — вам будет легче справляться со своими аргументами и сохранять нейтралитет. У нас с моей женой Радхи совершенно разные стили споров. Я хочу погрузиться и выговориться, а она хочет собраться с мыслями и немного остыть, прежде чем мы поговорим. Я очень хочу найти решение, в то время как она хочет сделать перерыв, расслабиться и обдумать проблему самостоятельно, прежде чем снова собраться. Понимание этого в отношении друг друга избавило меня от чувства обиды, когда она замолкала во время спора, и избавило ее от раздражения, когда я хотел подробно обсудить проблему.

Найдите свой стиль боя

Большинство людей полагаются на один из них, когда возникает конфликт. Посмотрите, что лучше всего описывает вас:

вентиляция

Некоторые люди, как и я, хотят выразить свой гнев и продолжают обсуждать его, пока не будет найдено решение. Перефразируя расхожее высказывание, у каждого аргумента есть три стороны: ваша, моя и правда. Объективной правды не бывает. Боец, который ориентирован на решение, хочет получить ответ и часто слишком сосредоточен на фактах. Естественно хотеть решить проблему, но если это вы, вам нужно не забыть замедлиться и освободить место не только для фактов, которые часто вызывают споры, но и для обеих сторон истории и для двух наборов эмоций. : ваш и вашего партнера. Остерегайтесь нефильтрованного разговора — в своем стремлении подвести итоги вы можете перегрузить своего партнера слишком большим количеством идей и подходов. Не торопитесь с ответом. Во-первых, вам и вашему партнеру нужно будет договориться о том, с какой проблемой вы столкнулись.

Прятки

Некоторые люди закрываются в споре. Эмоции слишком сильны, и вам нужно пространство. Вам нужно обработать. Вы либо замолкаете посреди спора, либо выходите из комнаты и должны перегруппироваться, прежде чем продолжить. Человек, который уходит, не хочет обдумывать решения в пылу момента. Они не готовы услышать их и могут еще больше разозлиться, если их партнер настаивает на быстром разрешении проблемы. Если это ваш стиль, выделите необходимое время и пространство, но не используйте свое молчание как способ ведения боя.

Взрыв

Некоторые из нас не могут контролировать свой гнев, поэтому мы взрываемся эмоциями. Эта реакция сильно сказывается на отношениях, и это поведение, которое вы должны приложить согласованные усилия, чтобы изменить его. Если вы попадаете в эту категорию, вы должны работать над управлением своими эмоциями. Это может включать в себя привлечение внешних ресурсов, чтобы помочь вам с управлением гневом. Или вы можете составить план со своим партнером в мирное время, решив, что в следующий раз, когда вы будете драться, вы согласитесь взять тайм-аут. Выясните, что лучше всего подходит для вас: возможно, пробежаться, принять душ или как-то еще выпустить пар.

Как работать над своим боевым стилем

Как только вы определили свой стиль боя, поговорите об этом со своим партнером. Что, по их мнению, является их? Основываясь на своих стилях, создайте пространство для гнева каждого из вас и составьте график, который позволит вам справляться с этим должным образом.

Если один или оба из вас любят выговориться, другому может потребоваться больше времени и пространства для обработки. То, что один человек не готов, не означает, что он не любит другого, и ему следует убедить в этом своего партнера. Убедитесь, что вы знаете процесс друг друга до следующего спора, чтобы ваши разные стили драки не стали причиной эскалации ссоры. Старайтесь развивать свое самовыражение, но дайте себе время, необходимое для того, чтобы расслабиться и подумать, прежде чем пытаться решить проблему. Если вы оба любите выговориться, это может сработать, если вы делаете это намеренно, с целью совместного решения проблемы.

Если вашему партнеру нужно отступить, отпустите его. Уход может ощущаться как наказание, но это не обязательно является их намерением. Это эмоциональная реакция. Если вам нужно уйти, так и скажите. Если одному или обоим из вас нужно личное пространство, планируйте поговорить, когда вы оба будете готовы. Используйте с пользой дополнительное время, которое это дает вам. Вместо того, чтобы позволять себе еще больше нервничать, помните, что вы на одной стороне, и постарайтесь довести проблему до сути, чтобы, вернувшись к разговору, вы могли сформулировать, с чем вы и ваш партнер сталкиваетесь.

Если ваш партнер вспыльчив, поощряйте его в период затишья поработать над своим поведением. То же самое верно, если вы оба взрывоопасны. Во время спора вы можете просто сказать: «Мы не придем к решению, если кто-то из нас так расстроен. Давай поговорим, когда будем готовы».

Вам не нужно избегать ссор, чтобы иметь хорошие отношения. Любовь, построенная на честности и понимании, глубока и полноценна, но не обязательно мирна. Вместо того, чтобы смотреть на спор так, как будто вы принимаете сторону друг друга, сформулируйте разговор так, как будто вы двое решаете проблему. Помня об этой концепции и уважая стиль боя друг друга, вы поможете бороться с проблемой вместе, а не друг с другом.